Drops de uma vida na Alemanha – parte 8 (A saga do voo de volta OU Entre elevadores, malas, documentos esquecidos, extintores de incêndio e a Astrid OU Senta que lá vem história)

“Mas, Paula, vc vai viajar sozinha com as três? Tem certeza?“.

Claaaaaaaaro! Não vai ser complicado. Todo mundo faz tudo com os filhos a tiracolo na Alemanha, se eles conseguem eu também consigo. São só algumas horinhas, não pode ser tão traumático.

SPOILER ALERT: Big mistake.

Big, big, biiiiiiiiiggggggg mistake.

Começou que eu estava levando todas as malas do mundo, além das três quianças, ponto deveras importante, até então desconsiderado no planejamento.

Três carrinhos lotados, malas de mão empurradas, filhas executando malabarismos, gritando e fazendo manha por motivos altamente relevantes, tipo um canudo.

Paciência indo para a Lua desde a entrada no carro. Pai e irmã heróis tentando acalmar as meninas e colocar panos quentes. Primeiro piti já no estacionamento do aeroporto, acabando com a tentativa de “Comunicação não Violenta” apregoada por uma amiga – também mãe de três, só para evidenciar ainda mais o meu fracasso.

Finalmente consegui entrar no elevador, já suando, após travar uma breve batalha para passar o Carrinho de Pisa pelo friso e pela porta ao mesmo tempo  (coordenação não é item de série, reconheço, mas, em minha defesa, estava realmente pesado). Elevador fechou a porta e… começou a apitar.

Repeti a operação umas quatro vezes, sem nenhum sucesso. Na última, travou tudo, fiquei presa por alguns segundos e disparou o alarme. Típico sinal divino de que seria um loooooongoooo dia. Deveria ter escutado, eu sei.  Mas sou brasileira, não desisto nunca, desencaixei tudo e parti para a próxima fila.

Balcão de check in, mocinha sorridente e simpática:

– Documentos, passaportes, autorizações, localizador e passagens de volta OU CARTÕES DE RESIDÊNCIA, por favor?

E foi aí que a porca torceu o rabo.

Eu, a virginiana mór das galáxias, a fazedora oficial de listas e malas, a intolerante com desatenção alheia, a jogadora de merda na cara (e no ventilador) de terceiros até o fim da eternidade, euzinha, eu mesma, Ana Paula da Silva Sauro, deixei todos, todos eles (assim como os cartões de saúde) bem guardadinhos e protegidos…. no cofre de casa.

Sim, deu ruim.

Toca o tio sair correndo para pegar as carteirinhas na Morada dos Ramos. Toca o motorista chispando na hora do rush para atravessar a cidade. Toca pai e irmã heróis fornecerem doses cavalares de açúcar para nos distrair. Toca correr para o banheiro com chocolate quente all over das camisetas brancas das meninas.

Tudo que conseguia pensar era no tamanho do chilique que teria dado se o esquecimento tivesse sido do maridón.  Quase salivei imaginando a bronca homérica. Mas não, ninguém para culpar, a mula fui eu (o que, confesso, dá uma raiva ainda maior).

O tempo, que estava tranquilo pela primeira vez na história da humanidade, começou a apertar. Pessoas ligando e mandando mensagens “e aí?”, moça do check in dando aquela aterrorizada básica “Deveria ter chamado um motoboy, vou ter que tirar suas malas do voo”. Sádica a tia.

Quarenta minutos antes da decolagem, chororô de despedida na boca do embarque e nada dos documentos.

Mas eis que aparece quem? A equipe do Chegadas e Partidas do GNT (sempre, sempre, sempre choro com esse programa, fecha parênteses) de mala, cuia e Astrid, para nos entrevistar.

Porque, claro, se é para passar perrengue, que seja em rede nacional, né?

Meninas falando pelos cotovelos, Cecília querendo contar a vida, sem deixar a coitada da produtora fazer as perguntas, eu chorando e abraçando minha irmã. Um show de elegância e finesse inerentes à Família Buscapé.

Nesse meio tempo, as carteirinhas finalmente chegaram e eu saí correndo durante a matéria, sem dar satisfação. Diretora gritando atrás de mim que precisava da autorização de imagem, os RGs das meninas caindo pelo caminho, a moça da filmagem me ajudando a recolher. Aquele momento clássico em que tudo que se pode fazer é contar com o bom senso da galera da edição (Deus, nunca te pedi nada. Obrigada. Amém).

Fila do Raio-X.  Viúva Porcina aqui apitando loucamente, Pilar chorando porque eu estava sendo presa e ela não queria crescer sem mamãe (quase nada dramática), Dora correndo DO LADO DE DENTRO do balcão, subindo na cadeira da funcionária para ver “a televisão”, garota da minha frente sendo presa em flagrante, com drogas na mala (quem, quem, quem faz isso??).

Mas girl power! Yes, we can! Vamos viajar sozinhas! Olha que ótima ideia!

Meia hora para a decolagem e nós ainda na Polícia Federal.

Como sorte é tudo nessa vida, pegamos um atendente em treinamento e a responsável mais mal humorada do universo, que nos seguraram por exatos VINTE E QUATRO MINUTOS, até lerem cada vírgula de cada autorização. Marcados no relógio. Sem exagero nenhum. Foi mais rápido parir essas crianças do que liberá-las ali, certeza.

Enquanto isso, Dodoca vidaloka resolveu matar o tempo fazendo o que? Brincando com o extintor de incêndio, é claro.

Segurança limitou-se a me olhar with lasers e dizer: “Senhora, controle sua filha, por favor!”.

Opa! Deixa comigo! Agora que o senhor comentou, entendi meu papel. Total controle da situação 👌🏻

Eis que o atendente da companhia áerea veio esbaforido nos encontrar, anunciando: “Sinto muito, não dá mais tempo, tiraram suas malas do voo”.

Pilar começou a chorar desesperada, com as mãozinhas no rosto, repetindo em looping “E agora?? E agora?? Como vamos fazer, mamãe?? Nunca mais vamos ver o papai?” (dramática, lembram?).

Cena foi tão inesperada (Fernanda Montenegro, me liga! Tenho umas dicas para vc! 😉), que o moço se comoveu e passou um rádio “Tá bom, vamos tentar! Mas corram!”.

Saímos Forest Gump style, sem nem olhar para trás.  Dora ficou gritando e chorando que perdeu os sapatos em algum ponto entre a invasão do raio-x e o extintor de incêndio. Mocinho (um santo!) voltou afobado, catou a criança no colo, todos os pertences dela (inclusive a boneca, que também perdeu o sapato) para irmos mais rápido, eu agradecendo de joelhos (mas ainda correndo), até que ela solta: “Tio, fiz cocô. E tá fedorento”.

Choque.

Aí eu fiz o que qualquer mãe faria no meu lugar: fingi demência, surdez, inapitidão social e continuei correndo como se não houvesse amanhã, com meus fones de ouvido imaginários ligados.

Tripulação nos esperando na porta com cara de julgamento, cartões emitidos manualmente porque sistema já estava fechado, passageiros nos olhando torto.

Pessoas já tinham ocupado nossos lugares e tiveram que mudar. Eu ainda tive que trocar uma fralda DA-QUE-LAS (achei que pedir para o mocinho seria too much 😂) antes de autorizarem a decolagem.

E pensam que acabou? Não, não! Poderia seguir aqui ad eternum, com a saga do voo em si, as meninas quebrando tudo, a comissária dizendo que era o último garfo do voo, para, por favor, não derrubarem dessa vez, a Pilar perguntando para o moço ao lado por que ele estava viajando sozinho, se não tinha amigos, nem família ou virando a exorcista e vomitando as tripas.  Mas acredito que vcs entenderam o espírito do caos, né?

Basta dizer que na hora do desembarque, todos os passageiros em volta (e tripulantes!) se despediram das meninas PELOS NOMES.  E que o mocinho que se dispôs a carregar as malas de mão para mim até a imigração, enquanto eu levava a Dora no colo, foi DERRUBADO pela Cecília na esteira rolante. Isso mesmo, na horizontal. Ele lá, coitado, de quatro na esteira, bagagens tombadas no chão e ela gritando: “Doeu! Doeu! Foi tudo culpa dele!! Ele estragou sua mala e nem pediu desculpas, mama!”.

Talvez eu tenha chorado, prefiro não lembrar.

Enfim, poderia estar matando, roubando, enganando, mas estou aqui, dividindo a humilhação pública com vcs e me preparando psicologicamente desde já para a volta em dezembro. A menos que uma boa alma se ofereça para a tentadora missão de nos acompanhar no traslado.

Alguém? Plis?

Gratifica-se bem.

Força, Paola.

#pareceumepisódiodoChavesmasinfelizmentenãoé

#jornalismoverdade

#maternidadereal

#premiadafeelings

#moradadosramosafilial

#dropsdeumavidanaalemanha

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Drops de uma vida na Alemanha – parte 4 (Tengo la camisa – y todo el resto – negra)

Aí a raiz do meu cabelo começou a crescer.  Tentei me enganar, disfarçar as evidências, negar as aparências, até que não teve mais jeito, era reeeeealmenteeeeeee hora de tingir.

O problema é que frequento o mesmo salão há séculos, o que significa que não tenho a menor ideia de qual seja a minha cor.  Chego lá, sento e a mágica acontece, saio prontinha da silva sauro, sem nenhum acidente de percurso.

Mas, se tem uma coisa que aprendi nesses meses morando fora é que as pessoas fazem TUDO sozinhas.  Tipo TUDO.  E bem ou mal, estou meio que sobrevivendo, né?

Foi aí que caí na primeira armadilha: aquela autoconfiança traiçoeira, conquistada após muitos anos de infância moldada pela Xuxa, com aquele mimimi de querer, poder, conseguir, sabem?

Não sou nenhuma gênia, longe disso.  Porém, ganhei Prêmio Rotary no colégio uma vez, entrei direto na faculdade, passei de primeira na OAB. Acho que tenho capacidade para passar espuminha no cabelo, certo?

Errado.  Muito errado.  Erradíssimo.

Comecei até que bem. Cheguei ao supermercado, escolhi a cor, vi que a caixinha custava menos de quatro euros, saí de lá toda pirilampa, me achando A MALANDRA, show me something, brazilian baby, etc e tal.

Aí começou a saga.

Primeiro, as instruções eram em alemão. 👌🏻🙄

Mas como sou brasileira e não desisto nunca, decidi seguir os desenhinhos, não poderia ser tão difícil.

Fui espalhando a gosma pelo cabelo tipo #vidaloka, chock-chock, pinga no chão, pinga na pia, pinga na roupa.

Percebi que iria precisar de um pente, porque aquilo estava virando um ninho de pomba. Aí tira a luva com a boca, mancha o queixo, abre o armário, pega o pente, põe a luva de volta, mancha o braço, as pulseiras tudo, chock-chock-chock.

Após alguma dificuldade, tinta malemá passada, entre mortos e feridos salvaram-se todos. Sucesso Capim Cubano.

Aí lembrei que precisava pegar a touca, dentro do bendito armário de novo.  Tira luva, põe luva. Limpa os cabelos que caíram na pia com a luva suja, mancha tudo, joga a luva fora (grande erro).

Esperei meia hora sentada no chão do banheiro, sem encostar na parede, para não manchar móvel nenhum (coluna em choque, tipo “era assim que eu deveria viver??”, bibibi bobobó).

Aí a cabeça coçou, luva já no lixo , manchei a unha, o dedo, o nariz (?), o pescoço, a testa (mais), a alma.  Quis chorar, porém perseverei, pensando que é como chupar caroço de manga, a meleca é dada, o importante é querer, poder e conseguir, só que em uma versão já menos alegre e saltitante.

Trinta minutos passados, fui pegar a toalha com todo cuidado para entrar no chuveiro, usando só as pontas dos dedos e, batata, ela caiu dentro da privada.  Pior, molhou tudo no caminho até a lavadora, OUCEJE, agora terei que lavar o banheiro também.

Aí precisei tirar a blusa e, bom, ela teve que ir para o lixo de forma prematura, com sua grande amiga, a luva (nota mental: usem blusas com botões. Muito mais importantes do que filtro solar ou camisinhas nessas horas #ficaadica).

Entrei no banho, liguei o chuveiro e aí, amores, aí o sertão virou mar. Negro. Tipo piche no golpe do vidro do carro.

Tinha tinta preta por tudo, tudo, tudo, Papai Noel: piso, paredes, costas, rosto, peito, braços, cortina (banheiros aqui não têm box. Por quê??? Por quê?? Por quêêêêêê???) e até nos dedos dos pés.

Mil horas no banho até limpar o encardido (mal ae, Cantareira germânica 😬), sequei o cabelo rapidinho, de qualquer jeito, mega ansiosa para ver o fruto do meu árduo trabalho.

Resultado: a notícia boa é que não fiquei ruiva, nem loira, como temia.  A ruim é que fiquei morena.  Mas morena MESMO.  Mortícia Addams level.  Vou demorar umas quatro lavagens até poder olhar de novo no espelho sem cantar, estalando os dedos.

Quer dizer, a conclusão é única e bem óbvia, né, minha gente: sim, o preço da tinta é apenas 4 euros.  O que ninguém conta é que os outros muitos dinheiros que vc paga no salão são pela sua dignidade.

FIM.

Mortícia 2

 

Drops de uma vida na Alemanha – parte 3 (Curiosidades)

Tenho postado muitas fotos e filminhos no stories do Instagram e acabei deixando o blog de lado (shame on me), mas gostaria que algumas coisas ficassem registradas para a posteridade, como essas primeiras impressões da Alemanha.

Não sei se é assim em todos os lugares, nem tenho a menor pretensão de generalizar ou falar do país como um todo, em tão pouco tempo. Maaaaaasssss, disclaimer feito, aqui estão 35 curiosidades que me chamaram a atenção nos últimos meses:

1. Reciclagem é muito, muito forte no país. A ponto de uma garrafa de um litro de água custar 19 centavos, porém, se vc devolver a embalagem, recebe 0,25. 🤔 (e o bacana é descobrir, AGORA, que está comprando água à toa há oito meses, já que até a da torneira é potável 😒).

2. Como as meninas ainda são pequenas, a escolinha delas é paga (ensino gratuito apenas a partir do fundamental). Mas a da Dora, por exemplo, custa 18 (dezoito euros) por mês. Sim, D-E-Z-O-I-T-O. Com almoço três vezes por semana incluído. E o governo ainda dá uma ajuda de custo por criança, depositada todos os meses direto na conta do maridón.

3. Produtos são via de regra bem baratos, mas os serviços são caríssimos. Mão de obra é extremamente valorizada, por isso o DIY é estilo de vida geral para tudo, incluindo reformas da própria casa, independente das condições financeiras. Um chaveiro, por exemplo, cobra uns 300 euros para abrir sua porta (em 3 minutos👍🏻).

4.  Pessoas não costumam contar com ajuda de terceiros, mesmo familiares. O bom e velho “se vira nos 30” é tão enraizado, que na primeira semana aqui o maridón me mandou essa foto e ficamos impressionadíssimos. Hoje chamo de segundas-feiras. 🙄

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5. Crianças da idade da Pilar (cinco/seis anos) vão e voltam sozinhas para a escola. A pé ou DE ÔNIBUS.  Carregando sua própria mochila, lancheira, gorro, cachecol, luvas, periquito e papagaio. Inclusive na neve.

6. A preferencial não é de quem está subindo ou descendo, mas sim de quem não tem carros estacionados no seu lado da rua (muitas, muitas, muitas buzinadas até entender).

7. Ainda no tema da reciclagem, no começo do ano recebemos um folder contendo TODAS as datas em que cada tipo de lixeiro (são vááááááários) passará até dezembro, com figurinhas coloridas para podermos colocar a lata certa na calçada, no dia e horário corretos. Tudo muito bom, tudo muito bem, só que, claro, não entendemos a diferença entre o latão marrom e o preto até agora (abafa o caso). Se alguém aí puder desenhar for dummies, agradecemos. Acho que os lixeiros também. 😬

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8. Os consultórios são privados, mas 100% do atendimento médico é gratuito. Precisei de dentista, fui atendida no dia seguinte, a cinco minutos da minha casa, sem nenhuma espera e não gastei um centavo (post aqui). Tudo de graça, do estacionamento ao raio-x. Se for emergência, existe um consultório de plantão em cada região, mesmo aos finais de semana. A saúde pública funciona e é de qualidade.

9. Os pontos de ônibus da região têm uma cabininha com livros, para as pessoas lerem enquanto esperam ❤️ (aqui).

10. Alemães não são rudes. At all. Pelo contrário, são gentilíssimos. Porém, são extremamente diretos, não existem meias palavras. Por exemplo: outro dia íamos passar na casa de uma pessoa e lá pelas tantas ela mandou: “vcs vêm ou não? Quero dormir cedo”. E tudo bem.

11. Conclusão óbvia: alemão é IMPOSSÍVEL de se entender. Encontramos vários brasileiros que moram aqui há muitos anos e ainda não falam. Esperança é a última que morre, eu sei. Só que as vinte palavrinhas que aprendi até agora não parecem lá muito promissoras…

12. Conclusão não óbvia: a Alemanha nunca tinha entrado nas minhas listas de turismo,  fora Berlim e Munique, mas é tão, tão, tãoooooooooo linda, que vira e mexe me pego sem ar com as paisagens encantadoras e construções típicas. Surpreendente. Uma pena que minhas fotos e vídeos não mostrem um décimo do que realmente são.

13. Farmácias (Apotheke) vendem apenas remédios. Se quiser comprar fraldas, cremes, shampoo, macarrão (?), vc precisa ir a uma Drogaria (DM ou Rossman). E lá eles não vendem remédios. Ou seja, precisa comprar pomada para tratamento de assaduras e pasta de dente? Vai ter que ir a dois lugares diferentes.

14. É a terra da salsicha, mas é impressionante a quantidade de vegetarianos. Mesmo no interior. E os supermercados têm SEÇÕES inteiras veggies ❤️ (um adendo, contudo: opções vegetarianas em restaurantes típicos/turísticos alemães são mínimas e todas horrorosas. Não tentem fazer isso em casa. Sério #ficadica).

15. Água é com gás. Ponto. Se quiser sem, precisa especificar. Várias vezes, porque quase sempre mandam com gás mesmo assim. Na escola tiveram que comprar a parte para as meninas. Todas as outras crianças tomam com gás. E existem dois tipos: classic e medium.

16. Capuccino é apenas café com leite. Sem chocolate ou canela (várias tentativas frustadas até entender… #forçapaula).

17. Tempo pode estar horrível, com neve, frio, chuva, neblina. Mas ninguém deixa de fazer nada. Dezesseis graus negativos e as crianças todas encapotadas, brincando normalmente nos parquinhos. Dizem aqui que “There’s no such thing as bad weather, only bad clothes” (“Não existe tempo ruim, existem roupas ruins”). Meninas, contudo, como boas filhas de um país tropical, se recusaram a ir ao parquinho da escola durante o inverno, tumultuando toda a organização das professoras #rebelião.

18. Animais, em compensação, nunca usam roupas. Pode ser o frio que for, a neve que for, os únicos coiós vestidos são os meus 🙄 (atestado de gringos detected 🙋🏻‍♀️)

19. Alemães carregam suas próprias cestinhas e sacolas para TODOS os lugares. E te julgam se vc não fizer o mesmo. Com olhares de reprovação e palavras que não entendo , claro, mas não parecem muito carinhosas 😬🙄.

20. Não existem ralos nas cozinhas, banheiros e afins. O ÚNICO ralo da casa é o que fica dentro do box (?). Garagens, banheiros e cozinhas simplesmente não são lavados, never ever, apenas varridos. E é PROIBIDO POR LEI lavar seu carro em casa. Dá até multa.

21. Ninguém usa celulares e tablets nos restaurantes. Nunca. E as crianças são inacreditavelmente comportadas mesmo assim.  Não falam alto, não gritam, não fazem bagunça, nem manha em “lugares inadequados” (ainda tentando aprender esse truque).

22. Não existem pedágios na Alemanha (ou, pelo menos, em Hessen).

23. Vc precisa pagar um imposto anual para ter cachorros (gatos não, tks, God! 🙌🏻 Três é bem melhor do que doze, né mores? 😬)

24. Alemães fazem xixi sentados (não que eu tenha visto pessoalmente, melhor esclarecer essa parte 🙄👌🏻😂).

25. O número três é mostrado sempre com o polegar, nunca com os três dedos do meio, como fazemos (paz com o polegar junto, sabem? ✌🏻 + 👍🏻). Parece bobagem, mas no dia a dia é muito esquisito, sempre me chama a atenção.  Essa curiosidade é tão típica, que aparece em Bastardos Inglórios, inclusive (assistam!).

26. Papel higiênico se joga na privada. Tenho mini síncopes todas as vezes (minha casa deve ser a única com lixeiras em todos os banheiros), mas tentando me acostumar.

27. A TV aqui é pública, por isso, se paga um imposto mensal, assistindo ou não. E o imposto é devido mesmo que vc sequer tenha televisão em casa!

28. Moedinhas efetivamente valem. Coisas que custam mais de 5 euros no supermercado são consideradas beeeeem caras. Só para terem uma ideia, pensando em “dinheiros”, sem converter: um almoço normal, em um restaurante durante a semana, custa em média 6/7 euros. Uma pizza aos domingos uns 30 (na pizzaria, em casa são uns 15). Para a família inteira. Com bebidas E gorjeta. 🙀

29. Auto estradas não têm limite máximo de velocidade. Repito: sem limite de velocidade. E a pista da esquerda é utilizada somente para ultrapassagens. Ninguém fica dando farol ou buzinando, mesmo que vc esteja mais devagar do que eles (o que acontece 98% das vezes no meu caso).

30. Casas não têm cercas, brinquedos ficam todos espalhados pelos jardins, portas, garagens e carros destrancados. E, óbvio, ninguém mexe em nada.

31. Temos veadinhos, lebres e raposas passeando pelas ruas. Mas a caça é permitida. 💔😓

32. Corvos são as pombas locais.

33. Passarinhos não migram durante o inverno e voam sim, senhor, com neve caindo (toda uma vida sendo enganada!). Aliás, a temperatura não precisa estar negativa para nevar (passada a ferro com isso, tipo revelações do universo). Aquela história de que gelo só abaixo de zero graus é uma mentira, uma lorota das boas! A partir dos três graus positivos pode nevar. E os carros avisam (além de terem esquentador de bunda, uma nova paixão ❤️)!

(Sim, admito, filmei na vertical 🤦🏻‍♀️. Não tenho como me defender, vou ter que apelar para o zap de mãe de três. Sorry).

34. Não existe um percentual costumeiro de gorjetas, como no Brasil (10% que agora são 13%), apenas se arredonda o valor da conta para cima. Se custou 52, por exemplo, paga-se 55 euros.

35. E, last, but not least, nada funciona aos domingos. NADA. Nem farmácias. Nem supermercados. Nem lojinhas de pontos turísticos. Um ou outro restaurante aberto e olhe lá. Por poucas horas. É chocante ver as ruas lotadas e tudo fechado. Chego a escutar o barulhinho do dinheiro sendo rasgado. Maaaaaaaas, domingo é dia de ficar com a família. Ponto. Eles não se importam se estão perdendo euros, o que ganham em troca não tem preço. Simples assim.

Então é isso, povo de Sucupira.

Complicados e perfeitinhos esses alemães, não? (exceto pela caça. E pela falta de abraços. E de pães de queijo. E de pães de mel. Chuinf…).

Placar geral está meio bagunçado agora.  Mas o importante é que a Russia segue negativa na tabela, apesar da russa ter me estimulado a frequentar a academia #rancorosa

Fim.

Corujices Curtinhas – parte 12

# Pilar

– Filha, vc sabe por que a mamãe fala para vc não comer essas coisas?

– Sim!

– Pq?

– Porque é vc que manda nessa casa.

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– O que é paçoca, mamãe?

– É um doce!

– Eu adoro paçoca!

– Como vc sabe? Vc nunca comeu…

– Mas é doce!

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– Está chovendo!

– Como vc sabe, filha?

– Estão caindo MIGALHAS em mim!

——-

– Olha, mamãe! Tem uma toura aqui!

– O que é uma toura, filha?

– A namorada do touro, oué!

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– Mamãe, sabia que a gente não precisa ter medo na nossa casa, porque se uma pessoa má aparecer, os cachorros mandam embora e se um fantasma aparecer, os gatos é que mandam embora?

– Isso mesmo! Os cachorros e gatos são nossos amigos, né, filha?

– Né! Os cachorros, os gatos e as lagartixas!

– As lagartixas?

– Sim! Elas comem todos os muquitos para salvar a gente!

#adoteumalagartixinha

😂😂😂😂😂

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– Mamãe quero uma banana amassadinha!

– Não, filha, vc já comeu uma no seu leite agora.

– Eu não comi, eu tomei!

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– Estou com uma África na boca!

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– Cadê minha boneca?

– O papai já pegou.

– Não pegou, não.

– Pegou sim, tenho certeza.

– Certeza com soluço? (absoluta)

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– Tinha uma COTÓGRAFA (fotógrafa) no show do Palavra Viva! (Cantada)

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Maridón espirrou.

Pilar:

– Papai!!! Quase que vc falou ameixa!! Ameixxxxxxxxxa! Ameixxxxxxxxxa!

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– Eu quero ver um desenho!

– Dorme, Pilar! Está muito tarde, o desenho já foi dormir.

– Desenho não dorme nunca! Isso não existe!

– Não, filha?

– Não, ele só acorda!

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– Ma-mãeeeeeee! A Cecília não quer dividir nada! Eu quero varrer e ela não me empresta a VARRIDA!

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Na brinquedoMOTECA:

– Nossa, uma zebra!!!

– Não, mamãe! Sou só uma menininha fantasiada.

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– Está muito DEMORANTE!

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Saindo de um churrasco (😔):

– Filha, vc ficou com vontade de experimentar carninha?

– Não. Na verdade, eu fiquei com muita vontade é de cuidar daqueles bichinhos amassados…

❤️

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#Cecília

– E vc, Cecília, o que quer ser quando crescer?

– Dinossauro!

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Conversando com a Titi via Skype, da Costa Rica:

– Vc está na floresta! Cuidado com o lobo mau e com o bocão (vulcão)!

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Tinha um carro com o eixo da frente preso em um buracão na rua de casa. Abri o vidro e perguntei se o motorista precisava de alguma coisa. Ele disse que já tinha chamado o guincho e agradeceu.  Estava saindo, quando a Liló soltou:

– Minha mamãe ajuda muito as pessoas, moço. Né, mamãe? ❤️

#conselhoajudaexemploarrasta

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Sempre que não quer fazer alguma coisa, seja qual for, desde tomar leite a ouvir uma música, apela:

– Mas está doendooooo!

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– O que vc vai querer de café da manhã, Liló? Leite, suco ou iogurte?

– Arguti!

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– Liló, não grita com a sua irmã!

– Ah, é?? Então amanhã eu não vou mais ficar nessa casa! E nunca mais vou ser sua amiga! Mas só amanhã!

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– Quero ver o desenho do MONE (Nemo)!

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Tropeçou no fogão, se estabacou no chão e levantou chorando:

– Foi ele! Foi ele! E foi de propósito! Eu vi! Eu vi!!!

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– Onde o papai IU? (Foi)

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– Por que seu apelido é Ana Paula?

– Ana Paula não é meu apelido, é meu nome.

– Nãoooooooooooo… Seu nome é MA-MÃE, esqueceu?

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– Sonho é uma coisa que você quer muuuuito e precisa se esforçar para conseguir, entenderam? Pi, qual o seu sonho?

– Quero ser médica de gente e de bicho!

– E você, Liló? O que você quer muuuito?

– Hmmmmmmmm… um pão de queijo!

#gordinha

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# Dora

Mal fez um ano e já arrisca uns passinhos tímidos, manda beijos com as mãos, fala água, papá, mamá, qué, dá, tó, mamain, papai, tau-tau (acenando), au-au, Xêêêêiiiiii (Shae, exatamente no mesmo tom que eu), adoiêta, nana nenéim, Titi, Ailza (Arilza), Quitéia (Quitéria), Titília (Cecília) e Pi.

Hino brasileiro em latim sendo aguardado para qualquer instante 😂

#trêsmarias

#cabemtrêsvidasinteiras

#ohana

#amormaiordomundo

E ali logo em frente, a esperar pela gente, o futuro está ❤️

A. tem apenas dois anos, mas já passou metade da sua curta vidinha em um abrigo.

Aos dez meses foi deixado sozinho, chorando, em casa, enquanto seu pai matava a sua mãe, escrava na indústria têxtil.

A vida como ela é. Nua e crua.

O tempo passou, A. foi crescendo sem família em um abrigo, até que a equipe dedicada do fórum localizou seus avós – pessoas amorosas, porém muito humildes – lá na Bolívia.

Os dois senhores choraram a morte da filha à distância e, mesmo sem conhecer o neto, aceitaram recebê-lo de braços abertos.

Só que os avós não tinham condições financeiras para buscá-lo.

Sozinho, A. também não poderia ir.

A equipe do fórum já havia cuidado da papelada e de toda a parte burocrática. A única coisa que separava A. do seu merecido final feliz eram quatro passagens aéreas e três diárias em um hotel.

A sorte dele – minha também – é que tenho o privilégio de viver cercada por pessoas queridas e generosas, que aceitaram meu pedido de ajuda sem titubear e trocaram o cinema do final de semana por um menininho voltando para casa.

Essa história tinha tudo para ser trágica.  No entanto, foi reescrita.

A. abraçou os avós como se sempre tivessem dividido os almoços de domingo. E entendeu perfeitamente o espanhol.  Ainda tem memória da mãe.

Os avós, por sua vez, disseram, emocionados:”Perdemos una hija, pero ahora tenemos un hijo“.

E eu chorei.

A. foi embora hoje de manhã.

Ganhou casa, família e um final feliz lindo, embrulhado para presente, digno de último capítulo de novela.

O abraço apertado de agradecimento foi em mim. Mas está aqui, porque pertence a vcs também.

Voa, menininho.

Voa e seja tudo que sua mãe sonhou para vc.

Esse mundão é todo seu ❤️

#correntedobem

#voamenininho

#finalfeliz

#obrigadaobrigadaobrigada

alexandre

Corujices curtinhas – parte 11 (Cecília)

Olhando para o prato com a borda lascada:

– Ihhhhh…. rasgou!

——

– Titi, vc chegou! Eu FAZI cocô e a vovó já limpou, mas não fica triste, o próximo é seu, tá?

#honra

——

Subindo na balança:

– Quer ver quanto eu peso? 

– Quanto?

– Nove horas!

——

– Mamãe, me empresta sua bóia (touca) de coração, para não molhar meu cabelo?

——

– Onde vc vai, mamãe?

– Cuidar da Cidreira.

– Quero ir com vc!

– Não, filha. Ela está muito dodói, hoje a mamãe vai sozinha, tá?

– Mas vc vai choLar…

——

Porteiro, no interfone, para mim: 

– Seu nome?

Liló:

– Cecília-you’re-breaking-my-heart e Maria del Pilar!

——

Para o ESTRANHO, no banheiro do restaurante:

– Minha mamãe não tem pipi. Só o meu papai tem pipi. Sabe por quê? Porque ele é menino! É!

——

Tentando imitar o exercício na aula de pilates:

– Difícil esse, hein?

——

Liló se trancou no banheiro de “popósino”. Após o sufoco para tirá-la , dei a maior bronca, coloquei de castigo e ela:

– Eu nunca mais vou ser sua amiga! Vc também nunca mais vai poder ir na minha escola, nem fazer “renião” lá! E CHE-GA!

#xatiada

#terribletwoseulindo

——–

– O que vc quer ser quando crescer, Liló?

– Gorda! Com a barriga beeeeemmmmm GANDI!

——

– Eu gosto do papai, da mamãe, de toooooda minha família! Ah! E do tomate!

——-

– Como chama esse nome?

—–

– Quero passar batão!

——

– Corta a unha de mim?

(meu/minha)

—–

– Seu brinco é uma árvore? Ou é chuva?

#aposentandoajoia

——

– Quer falar com a noiva, filha?

Arregalando os olhos:

– Ela falaaaaaaa?

——-

– Mamaaaaaainnnnnn!!!

Maridón:

– Oi, filha!

– Não estou falando com vc. Eu disse “ma-mãe”.

—–

– Boa noite, filha!

– Boa noite! Um beijo para mamãe, para o papai, para toda minha família e todos os meus heróis!

——

– O que vc está comendo?? Está cheirando cheiro.

——

Pilar caiu e eu ri (#menasmain, eu sei).

Cecília, com ar de reprovação:

– Mã-mãe!!! Por um acaso vc está RISANDO da Pi??

—–

– Vem tomar café da manhã, filha. Mamãe preparou um pãozinho caprichado para vc.

Chorando:

– Não queLu caprichado! QueLu com margariDa!

——

– Titi, vc é adulto ou criança?

– Sou criança, ué!

– Huuuummmmmm…. Nãoooooo! Vc é adulto!

– Por que, Liló?

– Olha o tamanho do seu…. cabelo!

——

Cecília sendo Cecília, no Resumão da FUVEST ❤️


#parte2de3

#ratonilda

#cabemtrêsvidasinteiras

#ohana

#amormaiordomundo

Corujices curtinhas – parte 11 (Pilar)

Pilar doente, tive que levar para o escritório comigo, antes do horário no pediatra.

Logo na entrada perguntaram por que ela tinha ido trabalhar com a mamãe e ela, em alto e bom som, no meio de todo mundo:

– Porque estou fazendo coco espalhadinho!

——

No dia seguinte:

– Você está dodói e vai trabalhar com a mamãe hoje, Cecília? É bem legal lá, todo mundo vai ficar olhando para vc e falando: Que linda!! Que linda!!!

#modesta

——

– Não quero esse travesseiro loiro! (amarelo)

——

– Eu pedi para a Arilza ser um pouco minha avó também e aí ela SEU!

😂❤️👌🏻

#conjugandoverboscomaPi

——

– Filha, cuidado, seu dedo vai ficar preso aí.

– Tudo bem, mamãe. Se meu dedo ficar preso, eu coloco outro e aí participo das Olimpíadas!

——

– Estou com vontadeeeee!

– Um minuto que eu já te levo ao banheiro, filha.

Dançando ao meu lado, com uma torre na mão:

– Essa é a minha varinha mágica! Sinssalabiiiiiim! Minha mamãe vai me levar AGORA para fazer xixi!

——

Na hora do piquenique da festinha infantil:

– Filha, esse cachorro quente não é igual ao de casa, tem carninha, tá?

– Eu sei, mamãe. Já avisei o tio que sou vegetaLiana e perguntei o que tinha aqui para comer COM SEM carninha.

——-

– Mamãe, tive uma ideia!! E se a gente comprasse um olho da pessoa que arrancou o olho da Memé e desse de volta para ela? Seria justo, né?

#sersinceraoueducareisaquestão?

——-

– Que horas são?

– Vinte horas

– Ih! Desamanheceu.

—–

No sofá, ao lado:

– Não consigo colocar o sapato na minha boneca.

– Traz aqui que a mamãe coloca.

Para a irmã, lá na cozinha:

– Ce-cí-liaaaaaaaa! Pode me dar uma ajudinha? Pega essa boneca e leva ali na mamãe rapidinho, por favor?

——

– Quando eu crescer eu vou andar sozinha na rua e usar a faca para cortar a comida da Dorinha!

– É, filha? E o que mais?

– Hummmmm…. Também vou mandar na minha filha!

——

– Quantas filhas vc vai ter, Pi?

– Onze E MEIA!

——

– A vovó vai fazer aniversário. Vai ficar velhi-nha!!

– Vo-vô! Para de falar que todo mundo é velhinho! Vc sabe muito bem que ninguém é tão velhinho como vc!

——

– PULIXEMPLO, essa folha já está seca, mas essa ainda está molhada! (viva)

——

– Mamãe, como lagartixa chora?

——

Indo para a casa de uns amiguinhos:

– Olha lá, hein, Pi? Se vc não se comportar, a tia Tati vai me contar!

– A tia Tati vai te mandar um zapzap?

#muderrrrna

——

– Não quero tomar banho de touca! Só gosto de tomar banho de noite e de dia!

——

Em tom de epifania:

– MA-MÃE!!!! Vc É a Patrulha Canina!!!

– Por que, filha?

– Porque vc salva toooooodossss os bichinhos em perigo!

——

– Gostou do casamento, filha?

– Gostei! Mas no meu casamento, não vai ter carninha! Eu vou usar um vestido bem lindo da Barbie-Brilho-Rosa. E vai ter um brinquedão para o pessoal se divertir um pouco mais!

——

Ainda na saga do casamento:

– No meu casamento vai tocar a música dos Beat Bugs (aka Beatles).

– É, filha?

– E também Patrulha Canina! E Galinha Pintadinha. Vai ser tãooooooo legal! Eu deixo vc ir!

#valeu

❤️❤️❤️❤️❤️❤️

#parte1de3

#quatroanosdepirilampa

#cabemtrêsvidasinteiras

#ohana

#amormaiordomundo

pi-4-anos