Drops de uma vida na Alemanha – parte 8 (A saga do voo de volta OU Entre elevadores, malas, documentos esquecidos, extintores de incêndio e a Astrid OU Senta que lá vem história)

“Mas, Paula, vc vai viajar sozinha com as três? Tem certeza?“.

Claaaaaaaaro! Não vai ser complicado. Todo mundo faz tudo com os filhos a tiracolo na Alemanha, se eles conseguem eu também consigo. São só algumas horinhas, não pode ser tão traumático.

SPOILER ALERT: Big mistake.

Big, big, biiiiiiiiiggggggg mistake.

Começou que eu estava levando todas as malas do mundo, além das três quianças, ponto deveras importante, até então desconsiderado no planejamento.

Três carrinhos lotados, malas de mão empurradas, filhas executando malabarismos, gritando e fazendo manha por motivos altamente relevantes, tipo um canudo.

Paciência indo para a Lua desde a entrada no carro. Pai e irmã heróis tentando acalmar as meninas e colocar panos quentes. Primeiro piti já no estacionamento do aeroporto, acabando com a tentativa de “Comunicação não Violenta” apregoada por uma amiga – também mãe de três, só para evidenciar ainda mais o meu fracasso.

Finalmente consegui entrar no elevador, já suando, após travar uma breve batalha para passar o Carrinho de Pisa pelo friso e pela porta ao mesmo tempo  (coordenação não é item de série, reconheço, mas, em minha defesa, estava realmente pesado). Elevador fechou a porta e… começou a apitar.

Repeti a operação umas quatro vezes, sem nenhum sucesso. Na última, travou tudo, fiquei presa por alguns segundos e disparou o alarme. Típico sinal divino de que seria um loooooongoooo dia. Deveria ter escutado, eu sei.  Mas sou brasileira, não desisto nunca, desencaixei tudo e parti para a próxima fila.

Balcão de check in, mocinha sorridente e simpática:

– Documentos, passaportes, autorizações, localizador e passagens de volta OU CARTÕES DE RESIDÊNCIA, por favor?

E foi aí que a porca torceu o rabo.

Eu, a virginiana mór das galáxias, a fazedora oficial de listas e malas, a intolerante com desatenção alheia, a jogadora de merda na cara (e no ventilador) de terceiros até o fim da eternidade, euzinha, eu mesma, Ana Paula da Silva Sauro, deixei todos, todos eles (assim como os cartões de saúde) bem guardadinhos e protegidos…. no cofre de casa.

Sim, deu ruim.

Toca o tio sair correndo para pegar as carteirinhas na Morada dos Ramos. Toca o motorista chispando na hora do rush para atravessar a cidade. Toca pai e irmã heróis fornecerem doses cavalares de açúcar para nos distrair. Toca correr para o banheiro com chocolate quente all over das camisetas brancas das meninas.

Tudo que conseguia pensar era no tamanho do chilique que teria dado se o esquecimento tivesse sido do maridón.  Quase salivei imaginando a bronca homérica. Mas não, ninguém para culpar, a mula fui eu (o que, confesso, dá uma raiva ainda maior).

O tempo, que estava tranquilo pela primeira vez na história da humanidade, começou a apertar. Pessoas ligando e mandando mensagens “e aí?”, moça do check in dando aquela aterrorizada básica “Deveria ter chamado um motoboy, vou ter que tirar suas malas do voo”. Sádica a tia.

Quarenta minutos antes da decolagem, chororô de despedida na boca do embarque e nada dos documentos.

Mas eis que aparece quem? A equipe do Chegadas e Partidas do GNT (sempre, sempre, sempre choro com esse programa, fecha parênteses) de mala, cuia e Astrid, para nos entrevistar.

Porque, claro, se é para passar perrengue, que seja em rede nacional, né?

Meninas falando pelos cotovelos, Cecília querendo contar a vida, sem deixar a coitada da produtora fazer as perguntas, eu chorando e abraçando minha irmã. Um show de elegância e finesse inerentes à Família Buscapé.

Nesse meio tempo, as carteirinhas finalmente chegaram e eu saí correndo durante a matéria, sem dar satisfação. Diretora gritando atrás de mim que precisava da autorização de imagem, os RGs das meninas caindo pelo caminho, a moça da filmagem me ajudando a recolher. Aquele momento clássico em que tudo que se pode fazer é contar com o bom senso da galera da edição (Deus, nunca te pedi nada. Obrigada. Amém).

Fila do Raio-X.  Viúva Porcina aqui apitando loucamente, Pilar chorando porque eu estava sendo presa e ela não queria crescer sem mamãe (quase nada dramática), Dora correndo DO LADO DE DENTRO do balcão, subindo na cadeira da funcionária para ver “a televisão”, garota da minha frente sendo presa em flagrante, com drogas na mala (quem, quem, quem faz isso??).

Mas girl power! Yes, we can! Vamos viajar sozinhas! Olha que ótima ideia!

Meia hora para a decolagem e nós ainda na Polícia Federal.

Como sorte é tudo nessa vida, pegamos um atendente em treinamento e a responsável mais mal humorada do universo, que nos seguraram por exatos VINTE E QUATRO MINUTOS, até lerem cada vírgula de cada autorização. Marcados no relógio. Sem exagero nenhum. Foi mais rápido parir essas crianças do que liberá-las ali, certeza.

Enquanto isso, Dodoca vidaloka resolveu matar o tempo fazendo o que? Brincando com o extintor de incêndio, é claro.

Segurança limitou-se a me olhar with lasers e dizer: “Senhora, controle sua filha, por favor!”.

Opa! Deixa comigo! Agora que o senhor comentou, entendi meu papel. Total controle da situação 👌🏻

Eis que o atendente da companhia áerea veio esbaforido nos encontrar, anunciando: “Sinto muito, não dá mais tempo, tiraram suas malas do voo”.

Pilar começou a chorar desesperada, com as mãozinhas no rosto, repetindo em looping “E agora?? E agora?? Como vamos fazer, mamãe?? Nunca mais vamos ver o papai?” (dramática, lembram?).

Cena foi tão inesperada (Fernanda Montenegro, me liga! Tenho umas dicas para vc! 😉), que o moço se comoveu e passou um rádio “Tá bom, vamos tentar! Mas corram!”.

Saímos Forest Gump style, sem nem olhar para trás.  Dora ficou gritando e chorando que perdeu os sapatos em algum ponto entre a invasão do raio-x e o extintor de incêndio. Mocinho (um santo!) voltou afobado, catou a criança no colo, todos os pertences dela (inclusive a boneca, que também perdeu o sapato) para irmos mais rápido, eu agradecendo de joelhos (mas ainda correndo), até que ela solta: “Tio, fiz cocô. E tá fedorento”.

Choque.

Aí eu fiz o que qualquer mãe faria no meu lugar: fingi demência, surdez, inapitidão social e continuei correndo como se não houvesse amanhã, com meus fones de ouvido imaginários ligados.

Tripulação nos esperando na porta com cara de julgamento, cartões emitidos manualmente porque sistema já estava fechado, passageiros nos olhando torto.

Pessoas já tinham ocupado nossos lugares e tiveram que mudar. Eu ainda tive que trocar uma fralda DA-QUE-LAS (achei que pedir para o mocinho seria too much 😂) antes de autorizarem a decolagem.

E pensam que acabou? Não, não! Poderia seguir aqui ad eternum, com a saga do voo em si, as meninas quebrando tudo, a comissária dizendo que era o último garfo do voo, para, por favor, não derrubarem dessa vez, a Pilar perguntando para o moço ao lado por que ele estava viajando sozinho, se não tinha amigos, nem família ou virando a exorcista e vomitando as tripas.  Mas acredito que vcs entenderam o espírito do caos, né?

Basta dizer que na hora do desembarque, todos os passageiros em volta (e tripulantes!) se despediram das meninas PELOS NOMES.  E que o mocinho que se dispôs a carregar as malas de mão para mim até a imigração, enquanto eu levava a Dora no colo, foi DERRUBADO pela Cecília na esteira rolante. Isso mesmo, na horizontal. Ele lá, coitado, de quatro na esteira, bagagens tombadas no chão e ela gritando: “Doeu! Doeu! Foi tudo culpa dele!! Ele estragou sua mala e nem pediu desculpas, mama!”.

Talvez eu tenha chorado, prefiro não lembrar.

Enfim, poderia estar matando, roubando, enganando, mas estou aqui, dividindo a humilhação pública com vcs e me preparando psicologicamente desde já para a volta em dezembro. A menos que uma boa alma se ofereça para a tentadora missão de nos acompanhar no traslado.

Alguém? Plis?

Gratifica-se bem.

Força, Paola.

#pareceumepisódiodoChavesmasinfelizmentenãoé

#jornalismoverdade

#maternidadereal

#premiadafeelings

#moradadosramosafilial

#dropsdeumavidanaalemanha

blogger-image-1314880471

Drops de uma vida na Alemanha – parte 7 (Meu pão, minhas regras)

Chegando para buscar as meninas na escola, Pilar vira e fala:

– Look, mama! Fulana is going to have a sister! (“Olha, mamãe! A Fulana vai ter uma irmã!“)

Eu, vendo que a mãe da menina NÃO estava grávida, olhei para a Pi with lasers e comecei a falar entredentes, muito rápido, em looping, em português mesmo:

– Não, não, não! Fica quieta! Fica quieta! Fica quieta, por favoooooooorrrr!!!

Mas não deu tempo. Enquanto a Pilar me olhava confusa, a Cecília jogou a última pá de cal na situação cagada, fazendo aquele gesto típico com as mãos para mostrar a barriga e falando:

– But she seems VERY pregnant! Look!! (“Mas ela parece MUITO grávida, olha!“)

😵😵😵😵😵😵😵😵

Tudo que consegui dizer foi: “I’m so, so, soooooooooo sorry” (“Um trilhão de desculpas“) e voltar palestrando para casa.

Falei de feminismo, de liberdade, de padrões sociais inatingíveis, dos vários tipos de beleza, discurso completo. Estava me achando um sucesso no empodeiramento das meninas.

Pois bem.

Mais tarde, no restaurante, o garçom trouxe o couvert e a Cecília choramingou:

– Maamaaaaaaa, o pão da Dodoca está mais gordinho do que o meu!!!

Antes que pudesse processar a reclamação, a Pilar já me atravessou, gritando:

– CE-CÍ-LI-AAAAAAAA!!! Não pode falar assim! Vc não tem nada a ver com o PESO DO PÃOZINHO! Cada um cuida do seu nariz e ele pode ser como quiser, viu?!” 🤦🏻‍♀️👌🏻

Acho que na próxima vez vou tentar em alemão.

Certeza que deve ser mais fácil 🙄

#usemcamisinha

#trêsmarias

#cabemtrêsvidasinteiras

#moradadosramosafilial

#dropsdeumavidanaalemanha

Quem nunca foi Juma Marruá por uma noite que atire a primeira pedra

Essa é mais uma história real de uma pessoa xis, aleatória, escolhida na multidão.  Vamos chamá-la novamente de Paola.

Paola morou 3 anos no interior, fez vários amigos queridos e voltava sempre, frequentava as festas da cidade, passava suas férias lá, etc.

Pois bem. 

Um belo dia, estava na festa do hotel, comendo, bebendo, música alta, todo mundo conversando, dando risadas, sem prestar a menor atenção no que o apresentador estava falando.

Eis que Paola ouviu seu nome.

A galera começou a bater palmas, ela com aquela cara de virgem no puteiro, sem entender nada, “quiquitáacontessenu” coisa e tal, até que a puxaram para o palco.

O locutor colocou uma faixa, entregou uma medalha (guardada até hoje, uma relíquia) e só então Paola entendeu que tinha sido eleita…. (como dizer isso sem morrer de vergonha própria? Quero dizer, alheia, da Paola, coitada, claro)…. MISS ESTÂNCIA da festa.

Até aí tudo bem, Paola estava constrangida, mas pronta para usar os quatro “S” do seu pai – surgir, saudar, sorrir e sumir. Porque seu pai ensina coisas desse tipo, realmente úteis na vida, em vez de apenas “escova os dentes antes de dormir”. Fecha parenteses.

Só que o cara me entregou o microfone (aqui desencanamos da Paola, porque está difícil contar a história em terceira pessoa. Mas vcs podem continuar o exercício, por favor 🙄) e explicou que eu tinha que gritar “SEGUUUUUUUUUUUUUUUUUURAAAAAAAAAA PEÃOOOOOOOOO” bem alto, longo e demorado.

Pensei em simular um desmaio, mas já estava ali, com a medalha, galera olhando e tals.

Meu sobrenome é FairPlay, lá fui eu tentar falar.

Sem o menor sucesso, CLA-RO.

Desafinei horrores.

Ficou parecendo quando a pessoa entra direto no chuveiro gelado e tenta respirar, sabem? Tipo “PEÃUÃUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAOOOOOOOOOOOOO”.

Péssimo.

Devolvi o microfone roxa, procurando o botão de ejetar, todo mundo gargalhando e pensei “Bom, pelo menos acabou”.

Só que a vida é uma caixinha de surpresas, não é mesmo?

Uma das funções adicionais da Miss Estância, inventada ali na hora, era abrir os trabalhos da noite. Com um BERRANTE (sempre tem uma portinha no fundo do poço, minha gente. Impressionante. Dica mais valiosa do que os quatro “S” do meu pai, anotem aí).

A galera toda em silêncio esperando.  Peguei o tal berrante e pensei “Beleza, vi uns capítulos de Pantanal, não deve ter segredo”.

Olhei para a plateia, puxei o ar, fechei os olhos, assoprei com toda a força dos meus combalidos pulmões e o óbvio aconteceu: em vez do “AOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW” esperado, longo, bonito, ele fez FUÉÉÉN.

Só.

Três segundos de silêncio, pessoal em choque com o #epicfail e eu escuto, do palco, a gargalhada da minha irmã 👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻

(Sisterhood? Um beijo, me liga!).

Foi assim que se encerrou minha (não tão promissora) carreira meteórica como Miss Estância.

Praticamente um milagre eu conseguir me levantar da cama e seguir vivendo todos os dias.

Valeu, universo.

FIM

#forçapaola

#jumamarruáfeelings

#premiadafeelings

#FUÉNFUÉNFUÉN (literalmente)

Juma

Seguuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaa peãooooooooooooo!“(MARRUÁ, Juma).

Drops de uma vida na Alemanha – parte 6 (O dia em que precisei de um botão de ejetar)

Pilar na casa do vizinho novo, inspecionando quarto por quarto:

– Who sleeps here? And here? And here? (“Quem dorme aqui? E aqui? E aqui?“)

Ele respondendo com toda a paciência do mundo, até que chegou à suíte principal e ele:

– It’s fulana’s room (“É o quarto da minha namorada“)

Aí ela percebeu que tinham acabado os quartos da casa e perguntou:

– But where will YOU sleep? (“Mas onde VOCÊ vai dormir???“)

E ele:

– Here with her. If it’s okay for you 🙄 (“Aqui com ela, se tudo bem por vc 🙄”)

Corta a cena, dia seguinte, eu na sala do tal vizinho, sem ter acompanhado nada desse diálogo, totalmente vendida na história, eis que entra a Pi correndo:

– Mamy, mamy! He is going to sleep with her, that’s okay, right? (“Mamãe, mamãe! Eles vão dormir juntos, tudo bem, né?“)

🙀😳😂

Fiquei 5 segundos muda. Tudo que consegui pensar foi: “ela falou em português? Deus, permita que tenha sido em português!”.

Até que todas as pessoas da sala começaram a gargalhar e eu entendi que não, uma benção👌🏻🙈😂

Usem camisinha, pessoal.

Juro, bem mais importante do que filtro solar ou blusas com botões, repensei minhas prioridades.

Filhos são selvagens. Quando menos se espera eles entram em uma sala qualquer, perguntando na frente de todo mundo se os vizinhos podem transar 😬👌🏻🤦🏻‍♀️

FIM.

Coiote

Drops de uma vida na Alemanha – parte 5 (Vingança é um prato que se come frio)

Hoje a Russa me chamou, apontou para o armário da Dora e disse: “George!”.

Nossos diálogos costumam ser assim mesmo, com muitas mímicas e apenas palavras-chave, mas confesso que dessa vez fiquei com aquela cara de interrogação de quem não tem a menor ideia do que estava acontecendo.

Ela, então, pensou um pouco e repetiu, pausadamente, apontando para a gaveta: “Geeeeooooorrrrr-geeeeee”.

Olhei para o armário, ainda perdida, me lembrei de que ela tinha pedido as roupinhas que não servissem mais para as meninas e fiz a conexão que pareceu bem lógica na hora, porém, agora pensando, só fez sentido mesmo na minha cabeça: “Oooooohhhhh! Peppa Pig?”

Ela me olhou em choque e eu, em vez de calar a boca, insisti, meio cantandinho, apelando para a linguagem universal da trilha sonora dos desenhos animados: “PÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉPPAAAAAAAAAAAAA PIG! RONC! RONC! RONC!!”.

Aí veio a resposta que ninguém esperava: “No. Son” (com aquela mão no peito, indicando “meu”, sabem?).

Nesse momento, entendi que o diálogo não tinha nada a ver com a porquinha famosa, ela queria que eu fizesse uma etiqueta igual à da Dodoca, com o nome do filho dela: George.

Só que aí já era tarde, não dava mais para descantar a música.

Então, a lição que aprendemos hoje, amiguinhos, é que karma is a bitch.

Sim, ela perguntou se eu estava grávida, out of the blue, fazendo a maldita mímica da pança.  Mas eu, indiretamente, a chamei de Mamãe Pig, em plena sexta-feira chuvosa.

What goes around, comes around.

FIM.

Placar geral: Russia 1 x 1 Brasil x Alemanha perdida na tabela (na dúvida, chutaria uns 7, vai 🙄).

Peppa

Drops de uma vida na Alemanha – parte 4 (Tengo la camisa – y todo el resto – negra)

Aí a raiz do meu cabelo começou a crescer.  Tentei me enganar, disfarçar as evidências, negar as aparências, até que não teve mais jeito, era reeeeealmenteeeeeee hora de tingir.

O problema é que frequento o mesmo salão há séculos, o que significa que não tenho a menor ideia de qual seja a minha cor.  Chego lá, sento e a mágica acontece, saio prontinha da silva sauro, sem nenhum acidente de percurso.

Mas, se tem uma coisa que aprendi nesses meses morando fora é que as pessoas fazem TUDO sozinhas.  Tipo TUDO.  E bem ou mal, estou meio que sobrevivendo, né?

Foi aí que caí na primeira armadilha: aquela autoconfiança traiçoeira, conquistada após muitos anos de infância moldada pela Xuxa, com aquele mimimi de querer, poder, conseguir, sabem?

Não sou nenhuma gênia, longe disso.  Porém, ganhei Prêmio Rotary no colégio uma vez, entrei direto na faculdade, passei de primeira na OAB. Acho que tenho capacidade para passar espuminha no cabelo, certo?

Errado.  Muito errado.  Erradíssimo.

Comecei até que bem. Cheguei ao supermercado, escolhi a cor, vi que a caixinha custava menos de quatro euros, saí de lá toda pirilampa, me achando A MALANDRA, show me something, brazilian baby, etc e tal.

Aí começou a saga.

Primeiro, as instruções eram em alemão. 👌🏻🙄

Mas como sou brasileira e não desisto nunca, decidi seguir os desenhinhos, não poderia ser tão difícil.

Fui espalhando a gosma pelo cabelo tipo #vidaloka, chock-chock, pinga no chão, pinga na pia, pinga na roupa.

Percebi que iria precisar de um pente, porque aquilo estava virando um ninho de pomba. Aí tira a luva com a boca, mancha o queixo, abre o armário, pega o pente, põe a luva de volta, mancha o braço, as pulseiras tudo, chock-chock-chock.

Após alguma dificuldade, tinta malemá passada, entre mortos e feridos salvaram-se todos. Sucesso Capim Cubano.

Aí lembrei que precisava pegar a touca, dentro do bendito armário de novo.  Tira luva, põe luva. Limpa os cabelos que caíram na pia com a luva suja, mancha tudo, joga a luva fora (grande erro).

Esperei meia hora sentada no chão do banheiro, sem encostar na parede, para não manchar móvel nenhum (coluna em choque, tipo “era assim que eu deveria viver??”, bibibi bobobó).

Aí a cabeça coçou, luva já no lixo , manchei a unha, o dedo, o nariz (?), o pescoço, a testa (mais), a alma.  Quis chorar, porém perseverei, pensando que é como chupar caroço de manga, a meleca é dada, o importante é querer, poder e conseguir, só que em uma versão já menos alegre e saltitante.

Trinta minutos passados, fui pegar a toalha com todo cuidado para entrar no chuveiro, usando só as pontas dos dedos e, batata, ela caiu dentro da privada.  Pior, molhou tudo no caminho até a lavadora, OUCEJE, agora terei que lavar o banheiro também.

Aí precisei tirar a blusa e, bom, ela teve que ir para o lixo de forma prematura, com sua grande amiga, a luva (nota mental: usem blusas com botões. Muito mais importantes do que filtro solar ou camisinhas nessas horas #ficaadica).

Entrei no banho, liguei o chuveiro e aí, amores, aí o sertão virou mar. Negro. Tipo piche no golpe do vidro do carro.

Tinha tinta preta por tudo, tudo, tudo, Papai Noel: piso, paredes, costas, rosto, peito, braços, cortina (banheiros aqui não têm box. Por quê??? Por quê?? Por quêêêêêê???) e até nos dedos dos pés.

Mil horas no banho até limpar o encardido (mal ae, Cantareira germânica 😬), sequei o cabelo rapidinho, de qualquer jeito, mega ansiosa para ver o fruto do meu árduo trabalho.

Resultado: a notícia boa é que não fiquei ruiva, nem loira, como temia.  A ruim é que fiquei morena.  Mas morena MESMO.  Mortícia Addams level.  Vou demorar umas quatro lavagens até poder olhar de novo no espelho sem cantar, estalando os dedos.

Quer dizer, a conclusão é única e bem óbvia, né, minha gente: sim, o preço da tinta é apenas 4 euros.  O que ninguém conta é que os outros muitos dinheiros que vc paga no salão são pela sua dignidade.

FIM.

Mortícia 2

 

Drops de uma vida na Alemanha – parte 3 (Curiosidades)

Tenho postado muitas fotos e filminhos no stories do Instagram e acabei deixando o blog de lado (shame on me), mas gostaria que algumas coisas ficassem registradas para a posteridade, como essas primeiras impressões da Alemanha.

Não sei se é assim em todos os lugares, nem tenho a menor pretensão de generalizar ou falar do país como um todo, em tão pouco tempo. Maaaaaasssss, disclaimer feito, aqui estão 35 curiosidades que me chamaram a atenção nos últimos meses:

1. Reciclagem é muito, muito forte no país. A ponto de uma garrafa de um litro de água custar 19 centavos, porém, se vc devolver a embalagem, recebe 0,25. 🤔 (e o bacana é descobrir, AGORA, que está comprando água à toa há oito meses, já que até a da torneira é potável 😒).

2. Como as meninas ainda são pequenas, a escolinha delas é paga (ensino gratuito apenas a partir do fundamental). Mas a da Dora, por exemplo, custa 18 (dezoito euros) por mês. Sim, D-E-Z-O-I-T-O. Com almoço três vezes por semana incluído. E o governo ainda dá uma ajuda de custo por criança, depositada todos os meses direto na conta do maridón.

3. Produtos são via de regra bem baratos, mas os serviços são caríssimos. Mão de obra é extremamente valorizada, por isso o DIY é estilo de vida geral para tudo, incluindo reformas da própria casa, independente das condições financeiras. Um chaveiro, por exemplo, cobra uns 300 euros para abrir sua porta (em 3 minutos👍🏻).

4.  Pessoas não costumam contar com ajuda de terceiros, mesmo familiares. O bom e velho “se vira nos 30” é tão enraizado, que na primeira semana aqui o maridón me mandou essa foto e ficamos impressionadíssimos. Hoje chamo de segundas-feiras. 🙄

185f3254-9416-44b8-b215-3678b4c56b32

5. Crianças da idade da Pilar (cinco/seis anos) vão e voltam sozinhas para a escola. A pé ou DE ÔNIBUS.  Carregando sua própria mochila, lancheira, gorro, cachecol, luvas, periquito e papagaio. Inclusive na neve.

6. A preferencial não é de quem está subindo ou descendo, mas sim de quem não tem carros estacionados no seu lado da rua (muitas, muitas, muitas buzinadas até entender).

7. Ainda no tema da reciclagem, no começo do ano recebemos um folder contendo TODAS as datas em que cada tipo de lixeiro (são vááááááários) passará até dezembro, com figurinhas coloridas para podermos colocar a lata certa na calçada, no dia e horário corretos. Tudo muito bom, tudo muito bem, só que, claro, não entendemos a diferença entre o latão marrom e o preto até agora (abafa o caso). Se alguém aí puder desenhar for dummies, agradecemos. Acho que os lixeiros também. 😬

img_0736.jpg

8. Os consultórios são privados, mas 100% do atendimento médico é gratuito. Precisei de dentista, fui atendida no dia seguinte, a cinco minutos da minha casa, sem nenhuma espera e não gastei um centavo (post aqui). Tudo de graça, do estacionamento ao raio-x. Se for emergência, existe um consultório de plantão em cada região, mesmo aos finais de semana. A saúde pública funciona e é de qualidade.

9. Os pontos de ônibus da região têm uma cabininha com livros, para as pessoas lerem enquanto esperam ❤️ (aqui).

10. Alemães não são rudes. At all. Pelo contrário, são gentilíssimos. Porém, são extremamente diretos, não existem meias palavras. Por exemplo: outro dia íamos passar na casa de uma pessoa e lá pelas tantas ela mandou: “vcs vêm ou não? Quero dormir cedo”. E tudo bem.

11. Conclusão óbvia: alemão é IMPOSSÍVEL de se entender. Encontramos vários brasileiros que moram aqui há muitos anos e ainda não falam. Esperança é a última que morre, eu sei. Só que as vinte palavrinhas que aprendi até agora não parecem lá muito promissoras…

12. Conclusão não óbvia: a Alemanha nunca tinha entrado nas minhas listas de turismo,  fora Berlim e Munique, mas é tão, tão, tãoooooooooo linda, que vira e mexe me pego sem ar com as paisagens encantadoras e construções típicas. Surpreendente. Uma pena que minhas fotos e vídeos não mostrem um décimo do que realmente são.

13. Farmácias (Apotheke) vendem apenas remédios. Se quiser comprar fraldas, cremes, shampoo, macarrão (?), vc precisa ir a uma Drogaria (DM ou Rossman). E lá eles não vendem remédios. Ou seja, precisa comprar pomada para tratamento de assaduras e pasta de dente? Vai ter que ir a dois lugares diferentes.

14. É a terra da salsicha, mas é impressionante a quantidade de vegetarianos. Mesmo no interior. E os supermercados têm SEÇÕES inteiras veggies ❤️ (um adendo, contudo: opções vegetarianas em restaurantes típicos/turísticos alemães são mínimas e todas horrorosas. Não tentem fazer isso em casa. Sério #ficadica).

15. Água é com gás. Ponto. Se quiser sem, precisa especificar. Várias vezes, porque quase sempre mandam com gás mesmo assim. Na escola tiveram que comprar a parte para as meninas. Todas as outras crianças tomam com gás. E existem dois tipos: classic e medium.

16. Capuccino é apenas café com leite. Sem chocolate ou canela (várias tentativas frustadas até entender… #forçapaula).

17. Tempo pode estar horrível, com neve, frio, chuva, neblina. Mas ninguém deixa de fazer nada. Dezesseis graus negativos e as crianças todas encapotadas, brincando normalmente nos parquinhos. Dizem aqui que “There’s no such thing as bad weather, only bad clothes” (“Não existe tempo ruim, existem roupas ruins”). Meninas, contudo, como boas filhas de um país tropical, se recusaram a ir ao parquinho da escola durante o inverno, tumultuando toda a organização das professoras #rebelião.

18. Animais, em compensação, nunca usam roupas. Pode ser o frio que for, a neve que for, os únicos coiós vestidos são os meus 🙄 (atestado de gringos detected 🙋🏻‍♀️)

19. Alemães carregam suas próprias cestinhas e sacolas para TODOS os lugares. E te julgam se vc não fizer o mesmo. Com olhares de reprovação e palavras que não entendo , claro, mas não parecem muito carinhosas 😬🙄.

20. Não existem ralos nas cozinhas, banheiros e afins. O ÚNICO ralo da casa é o que fica dentro do box (?). Garagens, banheiros e cozinhas simplesmente não são lavados, never ever, apenas varridos. E é PROIBIDO POR LEI lavar seu carro em casa. Dá até multa.

21. Ninguém usa celulares e tablets nos restaurantes. Nunca. E as crianças são inacreditavelmente comportadas mesmo assim.  Não falam alto, não gritam, não fazem bagunça, nem manha em “lugares inadequados” (ainda tentando aprender esse truque).

22. Não existem pedágios na Alemanha (ou, pelo menos, em Hessen).

23. Vc precisa pagar um imposto anual para ter cachorros (gatos não, tks, God! 🙌🏻 Três é bem melhor do que doze, né mores? 😬)

24. Alemães fazem xixi sentados (não que eu tenha visto pessoalmente, melhor esclarecer essa parte 🙄👌🏻😂).

25. O número três é mostrado sempre com o polegar, nunca com os três dedos do meio, como fazemos (paz com o polegar junto, sabem? ✌🏻 + 👍🏻). Parece bobagem, mas no dia a dia é muito esquisito, sempre me chama a atenção.  Essa curiosidade é tão típica, que aparece em Bastardos Inglórios, inclusive (assistam!).

26. Papel higiênico se joga na privada. Tenho mini síncopes todas as vezes (minha casa deve ser a única com lixeiras em todos os banheiros), mas tentando me acostumar.

27. A TV aqui é pública, por isso, se paga um imposto mensal, assistindo ou não. E o imposto é devido mesmo que vc sequer tenha televisão em casa!

28. Moedinhas efetivamente valem. Coisas que custam mais de 5 euros no supermercado são consideradas beeeeem caras. Só para terem uma ideia, pensando em “dinheiros”, sem converter: um almoço normal, em um restaurante durante a semana, custa em média 6/7 euros. Uma pizza aos domingos uns 30 (na pizzaria, em casa são uns 15). Para a família inteira. Com bebidas E gorjeta. 🙀

29. Auto estradas não têm limite máximo de velocidade. Repito: sem limite de velocidade. E a pista da esquerda é utilizada somente para ultrapassagens. Ninguém fica dando farol ou buzinando, mesmo que vc esteja mais devagar do que eles (o que acontece 98% das vezes no meu caso).

30. Casas não têm cercas, brinquedos ficam todos espalhados pelos jardins, portas, garagens e carros destrancados. E, óbvio, ninguém mexe em nada.

31. Temos veadinhos, lebres e raposas passeando pelas ruas. Mas a caça é permitida. 💔😓

32. Corvos são as pombas locais.

33. Passarinhos não migram durante o inverno e voam sim, senhor, com neve caindo (toda uma vida sendo enganada!). Aliás, a temperatura não precisa estar negativa para nevar (passada a ferro com isso, tipo revelações do universo). Aquela história de que gelo só abaixo de zero graus é uma mentira, uma lorota das boas! A partir dos três graus positivos pode nevar. E os carros avisam (além de terem esquentador de bunda, uma nova paixão ❤️)!

(Sim, admito, filmei na vertical 🤦🏻‍♀️. Não tenho como me defender, vou ter que apelar para o zap de mãe de três. Sorry).

34. Não existe um percentual costumeiro de gorjetas, como no Brasil (10% que agora são 13%), apenas se arredonda o valor da conta para cima. Se custou 52, por exemplo, paga-se 55 euros.

35. E, last, but not least, nada funciona aos domingos. NADA. Nem farmácias. Nem supermercados. Nem lojinhas de pontos turísticos. Um ou outro restaurante aberto e olhe lá. Por poucas horas. É chocante ver as ruas lotadas e tudo fechado. Chego a escutar o barulhinho do dinheiro sendo rasgado. Maaaaaaaas, domingo é dia de ficar com a família. Ponto. Eles não se importam se estão perdendo euros, o que ganham em troca não tem preço. Simples assim.

Então é isso, povo de Sucupira.

Complicados e perfeitinhos esses alemães, não? (exceto pela caça. E pela falta de abraços. E de pães de queijo. E de pães de mel. Chuinf…).

Placar geral está meio bagunçado agora.  Mas o importante é que a Russia segue negativa na tabela, apesar da russa ter me estimulado a frequentar a academia #rancorosa

Fim.